Компьютерные были
Говорит мне однажды тёща:
* * * В компьютерной фирме, чтобы упростить работу продавцов, технические специалисты начали писать записки для них. Записка кратко характеризовала компьютер и вкладывалась в коробку с системным блоком. И вот однажды в эту фирму вваливается багровый, как рак, клиент вместе купленным накануне компьютером. И достаёт из коробки записку: «Компьютер — отстой. Впарить лоху». * * * Жена решила посмотреть кино online. Нашла нужный фильм, смотрит, но почти сразу: «А почему на английском, почему не на русском?». Берёт мышку и начинает переключать «EN-RU» в правом нижнем углу экрана... * * * — Дорогой, ты не скажешь, почему к нам приходят такие большие счета за Интернет? — Это потому что у некоторых теперь часто болит голова. * * * Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я предложил написать на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 24.08.07» — и был не понят. * * * Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис — там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю: — А какая у вас фамилия? Она: — Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН. * * * Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих — хватает... Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): — У меня тут красные выделения! Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... * * * Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила: — Наркоман? Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает: — Программист? * * * Рассказал знакомый служит он в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось «брать» одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: «А вы кто ?!» Мы с товарищем дружно: «Новые сисадмины!» Он задумчиво: «А чего так? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...» * * * Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого! Re: В аналогичной ситуации, увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны? * * * Сила ума... Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ... Во истину, программист — это не профессия, а образ мысли... * * * Какая толстая книга! Ты уже старый! Ты не успеешь прочитать! Моя 4,5-летняя дочь о чтении мной толстой книги по программированию. * * *
— Вот Ваша программа посмотрите как она работает, протестируйте её, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить. Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре. — Что случилось? — Компьютер повис! — Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продолжить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»... * * * Читайте лицензионные соглашения! Единственный пользователь, прочитавший лицензионное соглашение, получил 1000 долларов. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA. * * * — А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц? — Ну, значит вы скачиваете много, очевидно... — Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной! — Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать... — Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только... — Ну так он и накачивает, значит — какие проблемы? — Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет... — А что, сын скачать не может?! — Да ну, что Вы, это ж сложно — у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего! Опубликовано: 2012.09.25, последняя правка: 2019.01.28 20:49
Отзывы✅ 2016/07/20 18:16, LAB #0 Реальная, но старенькая история:Мужик проходит собеседование. Ему говорят: - У вас плохой английский. Был бы язык получше, мы вас взяли бы. Вы могли бы ездить в командировки в США. Могли бы попасть в Сан-Франциско, Нью-Йорк, Вашингтон. Мужик отвечает: - Странно... В фирме, где я работаю, вполне достаточно, что я знаю Си. И тоже говорят, что если правильно введу данные в компьютер, то смогу попасть и в Сан-Франциско, и в Нью-Йорк, и в Вашингтон... ✅ 2023/01/14 15:05, Бурановский дедушка #1 Как облажаться с прогнозом и попасть в историю«На мировом рынке максимум можно будет продать штук пять компьютеров». 1943 год, Томас Дж. Уотсон старший, председатель совета директоров IBM. «Ну, что... может быть полезного в этой штуке?». 1968 год. глава IBM Роберт Ллойд о нужности микропроцессора. «Нет причин, по которым люди захотели бы иметь персональный компьютер у себя дома». 1977 год. Кен Олсон, президент и основатель DEC (Digital Equipment Corporation). «Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете, что такое ЭВМ? ЭВМ — это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно!». 1980 год. Николай Горшков, зам. министра радиопромышленности СССР. «640КБ должно быть достаточно для каждого». 1981 г. Билл Гейтс, основатель Microsoft. «Идея персонального коммуникатора в каждом кармане — это несбыточная мечта, которой движет жадность». 1992 год. Эндрю Гроув, один из основателей Intel. Написать автору можно на электронную почту |
Продолжение цикла и выход из него