Каким должен быть язык программирования? Анализ и критика Описание языка Компилятор
Отечественные разработки Cтатьи на компьютерные темы Компьютерный юмор Новости и прочее

Избранные компьютерные анекдоты

Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.
Компьютерные анекдоты


* * *

Все люди делятся на 10 категорий: на тех, кто понимает двоичную систему счисления и на тех, кто её не понимает.

* * *

             Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Через некоторое время они обнаружили, что потеряли ориентировку в пространстве. Смотрят на карту и на местность внизу и не могут понять, где они. Решили спуститься пониже. Приблизились к земле. Внизу идёт молодой человек. Кричат ему:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где мы находимся?
— Вы находитесь на воздушном шаре! — отвечают снизу.
— Слушайте, Ватсон, этот молодой человек — программист.
— Откуда Вы это знаете, мистер Холмс?
— Только программисты умеют давать такие абсолютно точные и абсолютно бессмысленные ответы.

* * *

Сынок, когда войдёшь в Интернет, ни в коем случае не набирай в браузере:
format   www:\

* * *

Когда программист ложится спать, он ставит рядом с собой на тумбочку 2 стакана. Один с водой, на тот случай, если ночью захочет пить. А второй — пустой, на тот случай, когда пить не захочет.

* * *

Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали.

* * *

Сисадмина призвали в армию. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
— Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
— С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

* * *

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

* * *

— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

* * *

— Что означает отлаживание программы?
— Очищение программы от лажи.

* * *

Изобрели новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако он завис при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать cтарый Новый год?
— Да нет, наверное...

* * *

- Тебе нравится программировать?
- Да!
- Охренеть...
- А тебе что ли не нравится?
- А с чего бы мне нравилось? :)
- Ну смотри: int i = 5. Разве это не круто? Ты сказал, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказал! Власть!

* * *

Программист третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

* * *

Если молитвы Вам не помогают, значит у Вас нелицензионная версия жизни.

* * *

Депрессия это когда загружаешь Internet Explorer и не знаешь куда пойти...

* * *

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы».
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

* * *

Программист как сапер: может выучить любой язык программирования, но некоторые только один раз.

* * *

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».

* * *

Старый СOBOL-ист долго сидел без работы, а тут на носу проблема 2000. Куча заказов, работы невпроворот. Заколотил деньжат и решил заморозиться на миллион лет, что бы будущее посмотреть. Просыпается стоят люди, один ему представляется:
— Здравствуйте, я президент Земли.
— Круто, а что уже миллион лет прошел?
— Да нет, сейчас 99 999-й год.
— А зачем тогда меня разбудили?
— Видите ли, у нас проблема 100 000-го года, а у Вас в анкете написано, что Вы знаете Cobol.

* * *

Внимание, Вы позволили в военкомат. Если Вы желаете служить в армии, нажмите «звёздочку», если не желаете — «решётку».

* * *

Приходит секретарша к начальнику и плачет. Он ее спрашивает:
— Что случилось?
— Да у меня компьютер завис.
— Так, пойди к нашим программистам.
— Уже ходила.
— Ну, и что?
— Рассказала. Они сказали: «выйди и снова войди». Я вышла из комнаты, постучалась и вошла. А они как начали ржать.

* * *

Никто и никогда не видел столько порнухи, сколько видел браузер InternetExplorer

* * *

Толкование снов.
Если вам приснился сон с расширением:
— .exe или .bat — он обязательно исполнится;
— .obj — несвязный сон;
— .html — к Интернету;
— .jpg — цветной сон;
— .gif — цветной сон с анимацией;
— .part — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

* * *

У нас в лифте кто-то написал на кнопках перед номерами этажей букву «F». Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

* * *

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт — люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

* * *

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

* * *

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

* * *

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...

* * *

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

* * *

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он.

* * *

Конфеты для программистов — «Мышки на сервере».

* * *

Во всем известной сети Фидо проскочил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром...
— Ваш билет!
— Мой!
— Покажите!
— Что, билетов не видел?
— Я контролер!
— А я студент...
— У вас не все дома?
— А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами:
— А-а-а Фидошник, — пошел проверять билеты дальше.

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего: Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

— Для регистрации введите имя...
— «имя»
— ...и пароль
— «пароль»
— В системе уже существует пользователь с такими данными!

* * *

Пpиходит новый pyсский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
— Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
— Так.
— И там на нем спеpеди бyквы гоpят «LO», так?
— Hy, так.
— А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются — «HI», так?
— Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь y нас «LOHI», мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

* * *

Из истории компьютерной вирусологии: Оказывается, первый Троян был конь!

* * *

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

* * *

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

* * *

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!

* * *

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

* * *

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

* * *

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

* * *

Новый вирус — «Бомж»! Он просто роется в «Корзине»...

* * *

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

* * *

Программист жене:
— СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

* * *

Фармацевтика — наука о форматировании диска C:

* * *

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

* * *

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — шлюз в реальный мир...

* * *

В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
— Алло, это Интернет?
— (В недоумении и замявшись) А, э... Ну да...
— Тогда скажите, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

* * *

— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Бросил пить и курить?
— Не-а... Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

* * *

В аптеке.
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

* * *

Михаил Сергеевич Горбачев очень не любил Министерство Обороны США.
«Придумали, знаете ли, язык программирования Ада», — возмущался он.
«Hет бы придумать язык программирования Рая!»

* * *

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако он завис при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый год? - Да нет, наверное...

* * *

Чисто компьютерный анекдот: - Ватикан расширил список смертных грехов... - Что, неужели использование нелегального софта?!

* * *

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" — и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", — и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать — остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

* * *

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Последняя правка: 2018-10-08    15:04

ОценитеОценки посетителей
   ██████████████████████████████ 19 (70.3%)
   ██████████ 6 (22.2%)
   ████ 2 (7.40%)
   ▌ 0

Отзывы

     2016/11/01 08:37, rst256

There are only 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who are not

Написать отзыв

Написать автору можно на электронную почту mail(аt)compiler.su

Авторизация

Регистрация

Выслать пароль

Карта сайта


Каким должен быть язык программирования?

Анализ и критика

Описание языка

Компилятор

Отечественные разработки

Cтатьи на компьютерные темы

Компьютерный юмор

Шутливые языки программирования

Если бы языки программирования были женщинами

Избранные компьютерные анекдоты

Короткие фразы

Компьютерные были

Реальная жизнь смешнее анекдотов

Деньги = работа / знание

Проект «Генезис»

Настоящие программисты не используют Паскаль

Краткое руководство по всем языкам программирования

Тест. Какой Вы программист?

Русские программисты

О Линусе Торвальдсе

Этой компанией была Microsoft

Анекдоты про Билла Гейтса

Мультик анальный

Русский мат в коде Microsoft Office

Google довоевался

Смешные и неприличные названия сайтов

Сочинение «Как я провела лето» в SMS-стиле

Новости и прочее

Последние комментарии

2018/12/16 17:17 ••• Геннадий Тышов
✎ Программирование без программистов — это медицина без врачей

2018/12/07 08:57 ••• Автор сайта
✎ Почему обречён язык Форт

2018/12/07 08:36 ••• Автор сайта
✎ Нужны ли беззнаковые целые?

2018/12/03 13:51 ••• kt
✎ Экстракоды при синтезе программ

2018/11/30 17:56 ••• Freeman
✎ Изменение приоритетов операций

2018/11/30 17:20 ••• Автор сайта
✎ Почему языки с синтаксисом Си популярнее языков с синтаксисом Паскаля?

2018/11/26 14:23 ••• Автор сайта
✎ Так ли нужны операции «&&», «||» и «^^»?

2018/11/18 15:21 ••• Freeman
✎ Устарел ли текст как форма представления программы

2018/11/17 03:28 ••• Comdiv
✎ Изменение длины объекта в стеке во время исполнения

2018/11/16 12:53 ••• Автор сайта
✎ Помеченные комментарии

2018/11/11 14:01 ••• Александр Коновалов aka Маздайщик
✎ Нерабочий код

2018/11/11 13:39 ••• Александр Коновалов aka Маздайщик
✎ О русском языке в программировании